うん。




あ-あ ダメだな

今日は勇気を出せませんでした。

だめだな

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ふうー

なんとか頑張って!

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あー どーするーw

書いちゃうかぁー?w
言っちゃうのかぁー?w

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そうなのよね

悲劇のヒロインになる妄想なだけ

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思い描いてくれなかったなら

なんの意味もない

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なんか今日は思い描けない

できればそれだけで満足なんだな
それだけなのかもな

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愛を与え続けていられるのか というね

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それでも戻ってくると思っている私は
どうなんだろうか

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苦労するばっかりだよ

って

みんな言う


そう思えない私は
良いところしか見えてないんだと思う
みんなはちゃんと見えてるんだと思う
自分ばかりが苦労するよ 大変だよって
みんなはちゃんと見えてるんだと思う


本当に彼奴でいいのかな


またこうなるかもしれないし
私と っていう確証もない

みんなは
何を言っても
ダメだこりゃって思っているのかもしれない

結局は 好きなんだから
何を言っても
自分が変わらなきゃ
何を言っても


自分が変わらなきゃ何を言っても変わらない

ってね



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受けとめたくはなかったけど

結局は寂しい
だけ

構ってくれるのが

彼奴だった
だけ


彼奴でなければならない理由は

どこにもないのかもしれない


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みんな言うよね

やめた方が良いって

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そう

お前は悪くない

また同じことを繰り返したって

いいんだから

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人間力!


そう思わせる人ってやだ
イラの原因はやだ
似た者なのだか

私は違う。嫌だから。


人間力!

演じれるのか
彼奴のためになんて


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利益はあるのか
大切にしたいものはなにか
出来ないことは欠点でしかなく
言われてるのを耳にするのは絶対に嫌
利益はあるのか
それでいいのか
二人を見守る?
麻紀さんみたいになったら
それでもと思っていけるのか
自分を生きたぃ
じぶんのみち
行動だと
いいのか
多少なりともふはある

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ぁ~ また訳がわからなくなってきた

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◆なんか

プラベの私が彼奴を求めているだけで

仕事の私は彼奴を求めてはいないようだ

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あんなのを見守っている私が好きで

未だに想い続けている私が好きで

ただ
私の頭の中からそいつを
消すのがいやなだけで
そいつのことを考えていたいだけで
考えなくなることがこわいだけで

結局
ただ
すがっていないと
忘れることが
こわいから


結局


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やっぱり私はそういう風にはなれないし
なろうと思えばなれるけれど
なりたいとは思わないしなれることが良いことかもしれないし
なった方が良いのかもしれないし
なれてるところがいいんだろうけど
私はできるならそうしたくないし
そうならないようにしたいとも思っている

そこが違う

違う

なんやかんや言って
結局違うんだよ

同じ部類じゃなかったんだよな

同じだと思ってたわたし 馬鹿

やっぱり無理かな

そういう次元で生きていることがもう違う

いいことだとはおもうよ
私のポジティブキャンペーン

だから こうなったし

「違う」 ということを
知るためだった


わかってる
わかってくれてる
ことなんてない

わからない
わかってない
わかろうとしない

だって違うから

なんか
だんだん違うんじゃないかと

そうじゃないんじゃないかと
そうじゃなかったんじゃないかと

見守っているという
あたたかい自分に酔っていただけなのかと

あれはあれ なんだなって

私が思い描いていたのではないのではないかと


やっぱり違うんだよね

違う


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ほら ほらっちょ

休みになるとこうなっちゃう自分 やっぱり


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とかなんとか言ったって

とかなんとか言ったってなんだよんよ




徹底的に自分に集中!


しゅうちゅう!




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